samedi 24 octobre 2015

Prometheus Chapitre 3: All awfullness and no fun make Sike a dull boy

Un de mes amis... je reformule, un des clodos que j'ai kidnappés m'a dit une chose intéressante:
"Tes critiques ont du potentiel mais elle manque de longueurs.
-Hmmm vraiment? dis-je jonglant avec le couteau de boucher, mais tu sais ce qui manque vraiment de longueur? TES JAMBES MAINTENANT QUE JE LES AI COUPÉES!"
Il a pleuré, j'ai ri, bref une belle journée... Mais qu'on ne me dise pas que je ne sais pas écouter la critique, ou honorer les morts, donc continuons notre plongée dans Prometheus.

La dernière fois je m'étais attardé sur la technologie, et bien que tout le film présente ce problème, il y a un nombre limité de façon de dire "la technologie colle pas à l'univers Alien" donc je vais éviter de faire la remarque sauf quand cela présente un vrai problème. Et pour les technophobes dont la simple mention d'une machine plus avancée que le tracteur hérisse, je tiens à m'excuser dès maintenant... Oh, sûrement pas car je compte les kidnapper et les forcer à jouer à Shadowrun ou Cyberpunk (je laisse choisir la torture employée) mais car même si je vais éviter de la ramener quand la technologie est incohérente avec l'univers Alien, comme on le verra plus tard elle l'est aussi avec le film lui même donc, croyez-moi, j'ai pas finis d'en parler.

Bon après que David est fait sa séance ciné on est introduit au capi... à l'actio... à la Charlize Theron du vaisseau, nommée Meredith Vickers, et le personnage est aussi plat que son actrice attirante. Elle fait donc des pompes à poil dans un couloir (comme font toutes les femmes, je suppose) et David vient la voir (comme ferait définitivement tous mâlestérosexuels, s'ils croisaient Charlize Theron à poil à faire des pompes) et elle lui dit grosso-merdo:
"Combien de temps?
-Au quatrième top ça fera  2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes. Top top top...
-Est-ce qu'il y a des pertes?
-top. Des pertes?
-Attend tu es un robot ultra avancé de la Weyland Yutani, et tu ne sais pas ce que veux dire le mot "perte"? Tes créateurs, et mes créateurs dans une précédente version du script, ont préféré t'apprendre à jouer au Basket plutôt que de t'apprendre les bases de la langue anglaise? Y-a-t-il des morts andouilles? ET JE VAIS FAIRE DURER CE DIALOGUE POUR RUINER TOUT SUSPENSE QU'IL Y A QUELQU'UN À BORD AVEC LA SANTÉ FRAGILE!
-Aucune madame, clin d’œil clin d’œil."


Bon on va essayer de mettre un peu de structure dans cette critique en parlant des personnages:

UN) MEREDITH VICKERS

Vickers est... je sais pas, la hiérarchie du Prometheus est comparable à un aveugle, sourd, sans papilles gustatives, dont le nez est mort, souffrant d'analgésie congénitale et ayant une bombe atomique attaché au corps(C'EST PAS MOI QUI L'AI TOUCHÉ PROMIS!): sans aucun sens et prompt à la catastrophe. Mais Vickers a une position d'autorité...un tiers du film... Dans d'anciennes versions du script, c'était une androïde frustrée de son modèle supérieure David. En effet, elle souffrait de voir l'amour que lui portait son créateur(cf son père dans cette version du film) s'être déplacé vers une version plus avancée d'elle même... Ceux qui n'ont pas vu le film se disent que c'est des idées très intéressantes et ils ont raisons. Mais non! Le produit final enlève toutes mentions de cette idée, ou presque, transformant tout l'arc à "Papa m'aime pas, bouhou pétasse! Flash News tous les parents merdent à leur manière... C'EST POUR ÇA QUE J'AI TUÉ LES MIENS! Le personnage est aussi incroyablement stupide. Pire que ça le film essaie de faire sa stupidité pour du pragmatisme. Quand quelqu'un est infecté par un truc bizarre, la réaction à avoir est de le mettre en quarantaine, PAS DE LE GRILLER AU LANCE-FLAMME!

DEUX) DAVID LE ROBOT


David est le robot du Prometheus. C'est aussi le personnage le plus populaire du film, qui prouve avec Sasuke de Naruto qu'on a pas besoin d'être un bon personnage pour être adoré par une horde de fan qui viendront surement m'arracher mes membres pour mon affront. Que dire de David...? il est extrêmement incohérent, son comportement changeant drastiquement de scène en scène, et son rôle dans l'histoire est d'être Monsieur le Traducteur, car Monsieur le Robot parle une langue d'une race habitant à environ 2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes de route, dont on ignore la réelle existence, et ayant PEUT ÊTRE mis pied sur Terre il y a au moins 200 000 ans (logique du film pas la mienne, on y reviendra) et que même s'il avait laissé des écrits sur Terre, des centaines de milliers d'années ont tendances à faire évoluer les mœurs et LA LANGUE! Il suit le même arc stupide que Shaw mais ça on en reparlera.

TROIS) ELIZABETH SHAW


Shaw est... une insupportable pétasse. Déjà elle devrait gagner l'Edison Award de la pire Scientifique (Électrocuter à mort un éléphant en place publique et le filmer t'a permis de nommer ce trophée mon cher Thomas). Pourquoi? Un bon scientifique se base sur des faits, sur des trouvailles pour arriver vers la vérité. Elle, elle choisit sa vérité et nie toutes preuves du contraire... ET LE FILM FAIT PASSER ÇA POUR UNE DÉCISION SAGE!


MERCI NEIL deGRASSE TYSON! Tout l'arc du personnage se base sur elle, découvrant la vérité et la refusant. Elle manipule aussi par la culpabilité son copain Holloway, est incapable de prendre une décision rationnelle et est juste stupide. Basiquement, elle est l'image de la femme qu'aurait un homme luttant encore pour empêcher les femmes d'avoir le droit de vote, ceci mélangé à l'image du scientifique parfait d'après les jeunesses créationnistes.

QUATRE) CHARLIE HOLLOWAY


Hmmm Holloway est...là. Dire qu'il n'a aucune personnalité serait injuste car personne dans ce film n'en a, mais là où quasi tous les personnages n'ont pas de personnalités mais arrivent quand même à être insupportable, lui est juste... con. Il est con et impulsif. C'est. Tout.

CINQ) LE CAPITAINE JANEK


Aaaaaaah Idriss Elba... Certes le personnage ne fait pas grand choses dans le film mais.... c'est Idriss Elba.


Bon maintenant qu'on a parlé des personnages...enchaînons avec le film. Donc David réveille l'équipage et...on a un problème. Dans Alien on avait un petit équipage de personnage qui avait tous une personnalité, un nom et donc pour qui on sentait de la peur quand leur vie venait (très vite) à être menacée. Le Prometheus a un équipage gigantesque et la plupart sont des putains de Redshirts.

Redshirt: nom, personnage sacrifiable. Dit généralement une réplique, ou moins, avant de mourir.

Par exemple dans mes présentations de personnages, je n'ai pas parlé de Fifield et Milburn (et d'un autre personnage mais je le garde pour plus tard) mais au fond les deux ont comme seul personnalité d'être con et insupportable(certes ça c'est tout les personnages mais les autres sont plus centraux). Quand des membres de l'équipage meurent, j'en ai rien à foutre, car pour la plupart je ne connais même pas leurs noms (NON PAS TOI MECHANIC 4!).

Bon, essayons d'avancer. Après une scène de petit déj' où Janek prouve qu'il est capable de cacher un sapin de noël dans son cul (sérieux il le sort d'où?), on a le droit à un briefing de feu Peter Weyland, enregistré à l'avance, qui est joué par Guy Pierce. Ceux qui n'ont pas vu le film doivent se dire que Guy Pierce est un bon acteur, que je n'ai pas à me plaindre de ça et que...


Oyez, Oyez, mesdames et messieurs et remplissez vous les mirettes du pire maquillage de vieux depuis belles lurettes. Sérieusement on parle d'un film avec 150 millions de dollars de budget. 150 millions. Et ceci est le meilleur maquillage possible... Ce film...est...une...merde. Une merde qui n'a honte de rien. Je ne sais si je dois accuser le film de fainéantise, que dis-je? De secouage sévère d'arbuste, ou de complète incompétence. Oh et Weyland n'apparait pas juste sur un écran, non non. Il apparaît juste avec un putain d'hologramme en trois dimensions... DANS A... ah oui, c'est vrai, j'ai dit que j’arrêtai ça... Enfin tout son discours peut se résumer à:

"Salut les jeunes, je suis Peter Weyland. Vous voyez le type qui ressemble à Magnéto? C'est un androïde. Le plus proche que j'ai d'un fils... ça te fait chier que je dise ça hein Vickers? Hein? Oh j'insiste que je suis mort. Mais genre j'insiste bien, pas du tout comme si j'étais en vie. Ah oui Holloway et Shaw sont à la tête de cette mission."

Shaw et Holloway ne seront pas à la tête de cette mission.

Puis ensuite, c'est au tour de Shaw et Holloway de présenter leur projet de Travaux Personnels Encadrés. Ils expliquent que dans des cavernes de la préhistoire, on a retrouvé des représentations d'un grand homme pointant du doigt un constellation à des petits hommes... Merci de résumer la seconde scène du film pour ceux qu'ont raté le début. Et à partir de ce dessin, ils ont trouvé la planète... Alors:
1)Comment ont-ils fait pour trouver la bonne planète à l'aide d'un dessin d'une constellation?
2)D'où sort cet Ingénieur? Je pose la question car il n'y avait qu'un seul ingénieur au début du film et il s'est disloqué dans l'eau. Et même si c'est un autre, ça pose un problème puisque plus tard, tout semble indiqué que cet ingénieur a créé la vie sur Terre dans le dos des autres allant avec le mythe de Prométhée.
3)Comment ont-ils trouvé cette constellation? Car les étoiles ça bouge... ça bouge même beaucoup. Dans 4 milliards d'années la Galaxie d'Andromède aura fusionné avec la Voie Lactée. Certes ce serait pas aussi extrême sur quelques milliers d'années mais même si le dessin était à l'échelle, il n'y aurait aucune chance que la constellation soit identique.
4)Et c'est peut être la plus grande question, COMMENT ONT-ILS TROUVÉ UNE PUTAIN DE CONSTELLATION AVEC 5 PUTAINS DE POINTS SUR LE MUR D'UNE CAVERNE?!


Alcohol, my permanent accessory, Alcohol, a party-time necessity
Bon stop. Sérieusement, c'est pas du pinaillage. Un film c'est comme un spectacle de magie, il faut faire croire en l'illusion et tant d'incohérence ça vous sort de l'univers du film: nous ne sommes plus dans l'espace à la recherche de réponses sur notre existence mais devant un film de merde. Et je ne suis même pas un si grand fan de la saga Alien, mais ce film n'est pas juste une insulte à la saga Alien: C'est une insulte à tout auteur de SF quelque soit le média qui en a un jour eu quelque chose à foutre de ce qu'il faisait et qui voulait communiquer un univers avec le spectateur. On en est à 20 minutes de film... Plus qu'une heure quarante... Aller à la prochaine pour ça.
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jeudi 1 octobre 2015

[ACE]Fable Anniversary

Vous savez ce qui est cool ? LE ROLEPLAY ! C'est pourquoi j’inaugure la création de la chronique "Always Chaotic Evil" ou ACE pour faire court où je parle d'un jeu en mode roleplay. Alors faisons du roleplay avec Fable Anniversary.

Je me réveillai un matin pour apprendre que c'était l'anniversaire de ma sœur. Mon père me chargea de lui acheter un cadeau et me déclara qu'il me donnerait une pièce par bonne action. Je décidai de complètement l'écouter en, et en l'espace de 10 minutes, volant avec violence un ourson à un enfant et en le donnant à sa brute contre une pièce et en acceptant un pot-de-vin pour ne pas révéler une liaison. Oh, et j'ai gardé les tonneaux d'une ferme en les brisant pour que personne d'autre ne puissent y toucher... Ce qui compta comme une bonne action... Ok... Je décidai donc avec l'argent gagné d'acheter des chocolats à ma sœur. Lorsque je lui apportai le cadeau, elle me sortit qu'elle avait rêvé que je ferais ça, et avant que je puisse lui demander si elle avait aussi rêvé mon attention de lui enfoncer tellement profondément mon poing pour l'utiliser comme marionnette, des bandits attaquèrent et mirent le feu au village. Je contemplai l'idée de fuir le village, néanmoins je me rappelai que mon père me devait encore une pièce pour ma bonne action, et que c'était peut être la dernière occasion de la lui prendre. C'est là que je tombai nez à nez avec son cadavre, et avant que je puisse mettre en pratique ma politique de «Mort d'un proche, plus d'argent dans les poches», un type nommé Maze (pas comme le mot anglais pour labyrinthe, c'est prononcé avec un «aze» comme dans «Azote») me téléporta à la Guilde des Héros où je serai entraîné pour venger ma famille. Je lui répondis que bien sur je comptais venger ma famille, bien que je comptais plutôt apprendre la Magie pour conquérir le monde, mais «venger ma famille» faisait un excellent axe de défense devant un tribunal. Après deux tutoriels, qui m'apprirent surtout que la Magie n'était pas Vancienne et confirmèrent ainsi mon choix de voie, et une ellipse, j'étais près à devenir le plus terrifiant sorcier qui mis le pied sur ce monde, et qui allait complètement venger sa famille s'il trouve le temps entre deux massacres.

Ma première quête consista en la terrible mission(Je sors de 15 ans d’entraînement) de chasser des guêpes. Une digne cible à mes boules de feu ! Ensuite, on me laissa le choix entre protéger une ferme de bandits ou aider les-dits bandits à piller cette ferme. Je me demandai qui entre un vieux fermier et des bandits ferait les meilleurs compagnons de boissons environ 5 secondes avant d'attaquer la ferme avec ma magie. Avant ça, je croisai Whisper, une fille tellement importante à mes yeux que je n'ai pas du tout oublié de la mentionner avant ça, qui me déclara qu'elle allait me montrer qu'elle était la meilleure en prenant la quête adverse. Par là, elle voulait dire qu'elle comptait me péter la gueule après que j’eus dévalisé la ferme. Malheureusement, sa technique de faire des moulinets avec son bâton se révéla peu efficace contre ma technique de spammer des boules de feu. Vaincue, c'est ainsi que partie humiliée Régis avec un Vagin. Non je retire ce que j'ai dit, Régis avait au moins la décence d'ouvrir un trou dans le continuum espace-temps permettant de le renommer rétroactivement Skirutv. J'avais prouvé ma valeur et on me donna donc la dangereuse quête...d'escorter deux ploucs à travers la forêt. Ok, l’entraînement consistait plus en préparer une infirmière d'hospice qu'un grand héros mais bon j'étais payé donc je m'en branle. Étant le genre de personne qui respecte les règles (Je sais vos gueules), je lus avec précision l'ordre de mission, précisant que seule une personne devait arriver à destination pour réussir la mission. Après avoir récolté la valeur en orbes d'expériences d'un des marchands, je repris ma route. Lors de ce voyage, la vie me rappela gentiment la règle « Guerrier Linéaire, Mage Quadratique ». Cette règle n'est pas tant un problème quand on voyage avec un guerrier, un voleur et un prêtre qui acceptent de nous escorter tant qu'on lance notre sort pourrave une fois par jour, et qu'on ne les poignarde pas dans le dos. Néanmoins quand on est seul face à un Golem contre lequel mes boules de feu font l'effet d'un jet de sperme, plus vexant que blessant, on se dit qu'on aurait mieux fait de prendre des haltères plutôt qu'un grimoire. Je vains au prix de toutes mes potions, vivres et estime de soit. Ma réussite, tout à fait morale, fut récompensée par un message m'annonçant que j'avais désormais assez de réputation pour utiliser l'expression «pose virile». Entre une guilde qui se fait appeler « Guilde des Héros » et qui pense qu'être un héros se résume en pose virile et sourire taquin, et moi un sorcier meurtrier mais honnête dans ses attentions, je me demandai qui était le plus grand mal avant de tester mon nouveau sort sur des villageois pour résoudre ce dilemme.

Prochaine étape, trouver des indices sur ma sœur dans un camp de bandit. Et oui, j'allais totalement dans ce camps pour trouver des informations et non de l'alcool, de l'argent et des putes. Après avoir appris aux bandits la définition de «Area of Effect», j’arrivai à leur chef. Question:à votre avis qui gagne dans un combat singulier entre un type de 2 mètres sur 3 avec une claymore dans chaque main et immunisé à la magie contre le mage de 1m70 coiffé comme un chanteur d'un groupe de Rock-Emo ? La réponse est celui qui a saisi la notion de tourner autour de son adversaire et de le pichenetter dans le dos à mort. Avant que je puisse mettre fin à un combat interminable, ma sœur arriva pour m'empêcher de porter le coup fatal. Elle était devenue aveugle et avait été recueillie par des bandits. Elle me pressa d'épargner le chef des bandits. Je lui répondis que si je le tuais, elle ne l'aurait pas vu venir. Après un silence gêné, je tuai le type, pillai son cadavre et sa maison puis rentrai à la guilde.

J'appris de la manière dure que tuer des passants gratuitement pouvait faire pousser des cornes sur le haut du crane. Pourtant il y avait au moins trois femmes et deux hommes qui voulait coucher avec moi par ville, donc visiblement les cornes n'ont aucun effet sur la libido des gens avec des standards extraordinairement bas. Je pris quelques quêtes annexes, achetai quelques sorts, massacra des marchants, tua une balverine (qui n'est pas un loup-garou ballerine) blanche et fut inviter à participer à l’Arène. Je n'ai pas précisé jusque là le grand secret de la Magie... Le Grand Secret rendant un mage surpuissant... Le secret connu sous le nom d'AOE. Un des sorts que j'ai obtenu me permet d'invoquer des piliers de flammes des enfers arrachant l'âme de chaque personne se situant dans un rayon de 5 mètres. Certes le sort prend environ 5-10 secondes à se lancer mais les ennemis touchés et ayant survécu prennent à peu près autant de temps à se relever donc il est possible de le spammer plutôt aisément. De plus je me suis armée d'un sort de Drain de Vie et un autre AOE plus rapide et directe au cas où. Pour ceux qui ont encore un doute j'ai définitivement atteint la fin de l'ère du «Guerrier Linéaire, Mage Quadratique»



Après avoir nettoyé manche après manche d'adversaire que je conclus à chaque fois hurlant «N'ÊTES-VOUS PAS DIVERTIS ? », Regis/Skirutv avec un vagin me rejoignit pour combattre en équipe. Équipe était un grand mot, Whisper faisait la kéké avec son bâton tuant absolument rien pendant que moi je lançais mes sorts faisant actuellement quelque chose. Après quelques manches constituées de brigands et squelettes, on nous lança des Golems à la face. Whisper prit la brillante stratégie de se mettre entre un Golem et un piège à lames tournantes, reculer vers le piège, être propulsé par le piège en avant, avant de se remettre à reculer vers le piège encore et encore. LA CRÈME DE LA GUILDE MESDAMES ET MESSIEURS. Après mettre fait à moi seul deux Golems, un Gigantesque Scorpion voulu se la coller. J'étais confiant, j'étais un puissant Sorcier qui n'avait plié devant aucune menace, vaincu des Balverines, des Golems, DES GUÊPES ! JE NE TE CRAINS POINT SCORPION DE MALHEUR ! MON NOM EST XYNAFTOR LE FAUCHEUR ET JE SERAIS TA FI... Oh tu es immunisé à la magie... et tu me one-shot. Maman je ne veux plus être un mage... Après un combat difficile me coûtant toutes mes fioles de résurrections, mes potions de soin et ma nourriture, je triomphai de l'odieuse bête. Après une victoire difficile l'annonceur déclara que le vainqueur serait le survivant d'un duel à mort entre Whisper et moi, et qu'il recevrait un prix de Jack-Of-Blades en personne. Je n'avais aucune intention de me venger de Jack-Of-Blades mais une personne brûlant avec autant d'efficacité un village mérite mon attention. Je massacrai Whisper qui n'avait avec son bâton aucune réelle contre une variété de sorts dévastateurs. Alors qu'au porte de la mort elle me supplia de l'épargner, je me contentai de lui répondre trois mots tout en chargeant mon sort le plus puissant : «MAGE QUADRATIQUE PÉTASSE !». Ses derniers supplices furent étouffés par les flammes et je fus déclarer Champion de l'Arène. La mort de Whisper eurent deux conséquences:je gagnai le respect de la Délicieuse Lady Grey et le frère de Whisper, Tonnerre, jura de me défoncer la gueule pour avoir tué sa sœur. Je n'aurais rien fait de cette menace s'il ne l'avait pas ponctuer d'un « Paysan ». Une personne peut vouer sa vie à essayer de me tuer, je trouve ça plus pathétique qu'autre chose. Une personne peut massacrer toute ma famille, de toutes façons je l'aurais fait un jour ou l'autre. Mais personne, je dis bien PERSONNE, ne m'appelle «Paysan». J'appris que Tonnerre était amoureux de Lady Grey et donc je décidai de lui voler sa dulcinée de la seule façon que je le sache, en enquêtant sur elle. J'appris que la donzelle avait tué sa sœur pour prendre le contrôle de Bowerstone. Lady Grey arriva visiblement connaissant le sort «Apparaître au moment le plus dramatique» et me donna le choix de lui donner les preuves et de l'épouser ou de faire éclater la vérité. J'avoue sans peine que je n'étais attiré par la demoiselle au premier abord que par son physique néanmoins apprendre quel genre de personne elle était réellement me convainquit de l'épouser. Pour cela je devais juste vaincre en duel Tonnerre. Tonnerre accepta ma demande en duel prêt à tout pour venger sa sœur. Le Héros allait s'élever pour vaincre le monstre meurtrier qui avait semé la terreur sur son passage, il allait gagner la satisfaction de la vengeance, la main de la femme qu'il aimait et...il fut complètement écrasé sous ma botte. Je le laissai en vie décidant de le laisser vivre sachant que l'homme qui avait tué sa sœur et allait trousser la femme qu'il aimait était vivant et victorieux.

Je retrouvai après ça ma sœur qui m'annonça que Jack-Of-Knifes était après une épée toute puissante que seule ma mère, sa prisonnière, savait où elle était. Je partis donc à la poursuite de cette ép... de ma mère. Je traversai donc un cimeterre et des tunnels pour arriver face à ma mère. À ma grande déception elle ne me dit pas où était l'épée et à celle de la politesse elle ne me dit pas bonjour. Du au fait que se traîner sa mère est difficile je fus capturer par les hommes de Jack-Of-Knifes. Je passai une longue année en prison privée de ma magie. Je fus certes régulièrement torturé mais étant marié à une sociopathe ce qui se passa dans la salle de torture n'était pas très différent de ma vie sexuelle. Non le pire de tout ça fut... QU'ILS M'ONT RASÉ ET QUE JE FUS CHAUVE PENDANT UN AN. J'ai ignoré ta petite gueule de Bouffon un peu trop longtemps Jack et désormais tu vas découvrir de quoi est capable un véritable vilain. Je quittai la prison, relibérai ma mère et je décidai de m'acheter la meilleure armure car Jack maintenant c'était personnel. Non ce n'était pas avec la mort de mon père, l'aveuglement de ma sœur ni même la torture de ma mère mais avec la perte de mes cheveux que tu t'es créé un ennemi. Je me fixai comme seule mission de détruire Jack et de conquérir le monde à sa place. C'est en plein milieu de cette croisade que ma mère fut kidnappé et que Maze me trahit. Le vieux Mage lâche décida de joindre force avec Jack de peur de mourir et un combat de mage commença. Sorts contre sorts, élève contre maître. Maze et moi semblait presque égal, contrant les sorts de l'autre les uns après les autres néanmoins à la fin de la journée il y eu une grande différence entre Maze et moi: j'ai finis la journée vivant, lui non. Et après fait le tour de la pampa à poursuivre Jack, je le retrouvai à la Guilde des Héros armé de l'Épée Suprême elle-même chargée avec le sang de ma mère. Après avoir gommé une branche de plus à mon arbre généalogique, Jack m'attaqua et découvrit après Whisper et Tonnerre que charger avec une épée un type qui lance des sorts qui ferraient frémir Azathoth n'est pas la meilleure stratégie et lui lançant le sort final je lui déclarai « Il n'y a qu'un homme qui peut jouer à Dieu Jack... Moi ». Jack mort, l'Épée tomba au sol et ma sœur me déclara que j'avais le choix entre la frapper avec l'Épée des Âges et ainsi libérer son plein potentiel ou de la jeter dans un vortex mettant fin aux ténèbres dans ce monde. Alors qu'elle se retourna, croyant que le cauchemar était enfin fini, elle ne vit pas venir, comme d'habitude, la lame la transperçait. J'avais l'Épée des Âges, vaincu Jack et le monde était enfin à moi.
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