[Critique] Batman V Superman : L'Aube de la Justice

Le genre du super-héros a une relation particulière avec moi, en même temps j'aime son potentiel narratif et sa capacité à se mélanger à d'autre genre comme celui du space-opéra et en même temps je ressens une saturation du genre avec chaque année une vingtaine de ces films sortants. Ma peur est que le genre du super-héros deviennent tellement formuléïque qu'on ait chaque année une vague de médiocrité sans vraiment ni bon ni mauvais film, un simple paquet de chips consommé et oublié. Batman V Superman ne fait pas partie de cette médiocrité et me montre qu'il y a bien pire qu'une vague de médiocrité: une série de merde sans nom. Car Batman V Superman, qui je le rappelle annonce la couleur pour les prochains films, n'est pas seulement mauvais, c'est un argument raisonnable pour prier Azathoth pour qu'il consume ce monde.

Ce film s'ouvre sur la mort des Wayne car si on ne l'avait pas montrée, on ne se serait jamais rappelé que les parents de Bruce Wayne sont morts. Comme c'est Zack Snyder, bien sûr que c'est au ralenti et presque sans parole me rappelant l'intro de Sucker Punch (Une autre perle de Snyder...). Et puis la scène se termine pour enchaîner sur le combat entre Superman et Zod dans Man of Steel, mais du point de vue de Bruce Wayne. C'est-à-dire qu'on voit Ben Affleck faire son jogging dans les cendres, prévenir un type que la ville est train d'être détruite (moi franchement j'aurais laissé faire la sélection naturelle en plus le type meurt quand même car il a pas bougé d'un poil) et sauver une gamine. Ces flashbacks étaient importants? Non. Ok on enchaîne.

Bon le film commence vraiment en Afrique et on retrouve Lois Lane et on est "introduit" à Jimmy Olsen. Jimmy Olsen est un personnage créé en 1938 et il est un très proche ami de Lois Lane et de Clark Kent, mais aussi de Superman. C'est un personnage permettant d'explorer le côté humain de Superman et si j'ai mis des guillemets à "introduit", c'est car il n'est jamais nommé et meurt d'une balle dans la tête après une minute de temps d'écran. Car si tu aimes les comics et le potentiel narratif de certains personnages, Zack Snyder te prend par les cheveux et t'encule. Voilà sérieusement comment le film s'ouvre, avec un personnage, ayant 78 ans d'histoires derrière lui, introduit juste pour être abattu. Pourquoi? Juste pour prouver que nous chez DC on a des burnes. Enfin enchaînons. En Afrique Lois Lane et Feu-Jimmy Olsen vont voir un chef de Guerre, des mercenaires du chef de Guerre se mettent à tirer sur les hommes du chef de Guerre et Superman, qui ne tue pas rappelons le, fonce sur le Chef de Guerre à pleine vitesse à travers au mois 5 murs en brique... Donc je suppose que d'après Snyder ce type dort.

Ensuite on reprend aux États-Unis où les gens suspectent Superman d'avoir abattu les hommes du Chef de Guerre...euh quoi? Superman le type qui vole plus d'un million de fois la vitesse de la lumière et qui est capable de déplacer la putain de planète Terre est suspecté d'avoir abattu des hommes avec un flingue. Ce film est commencé depuis 20 minutes et j'ai déjà envie de m'enfoncer des clous dans le visage!

Enfin passons après ça on a le droit à Lex Luthor... Et vous savez, j'aime quand un choix de casting me surprend. J'ai été surpris par Cillian Murphy en Épouvantail, j'ai été surpris par Heath Ledger en Joker et j'attendais à être surpris avec Jesse Eisenberg en Lex Luthor... Et on a le droit à putain de Jim Carrey dans le rôle du Sphinx en Lex Luthor. Putain c'est une antithèse de Luthor, on dirait que le Joker était dans la première version du script mais qu'ils l'ont coupé et ont fusionné son personnage avec Lex Luthor. De plus ce Luthor hait Superman comme une envie de pisser le matin, dans les comics c'est car Luthor est un Darwiniste Social pensant que les forts doivent écraser les faibles pour que l'humanité évolue et aille de l'avant. Il voit Superman comme un obstacle qui empêche par son intervention à l'humanité de s'endurcir et de plus nous arrache nos succès en les rendant ridicule comparés aux siens. En bref il est l'opposé de Superman qui représente l'espoir, l'altruisme, ect... Ici rien! Et qu'on aille pas me dire qu'il a peur du potentiel destructeur de Superman car il créait putain de Doomsday qui est cent fois plus dangereux et quand Superman meurt il est en mode "Oh l'humanité est foutu car Superman n'est plus là pour nous protéger [insérer rire diabolique]". Bon en gros il demande en riant machiavéliquement (oui oui c'est censé être Lex Luthor) à ce qu'on lui donne accès au cadavre de Zod, le vaisseau de Zod et un gros caillou de Kryptonite. Alors si un homme clairement instable demande des armes de destructions massives Alien ayant failli ravager le monde, le cadavre de celui qui a fait ça et une pierre radioactive je crois que la bonne réponse est putain de non! Mais bien sur les mecs acceptent après tout Lex Luthor est un si bon manipulateur.

Bon je pourrais résumer chaque scène mais ça prendrait 5 ans alors en gros pour résumer, Lex Luthor déteste Superman et le dit à tout le monde en surjouant comme un malade, Batman déteste Superman car il pense que s'il y a 1% de chances qu'un jour il devienne méchant, il faut l'éliminer maintenant tout de suite, ce qui serait une logique raisonnable si on ne comptait pas le nombre de personnes que Superman sauve quotidiennement, et Superman déteste Batman car arrêter brutalement des criminels, c'est mal... je suis sur que le type que tu as enfoncé à travers 8 murs en brique est d'accord avec toi.

Bon parlons de Batman. Quand je dis Batman vous pensez à quoi? Un justicier avec un code moral strict s'infiltrant dans la nuit profitant de l'obscurité pour créer la peur dans ses ennemis? Ouais pour Snyder non. Pour Snyder c'est un type qui fonce à fond la caisse avec sa bagnole et tire à la mitraillette sur les criminels. Ce qui rend la critique de Superman comme quoi il aurait tué pas mal de gens dans son combat contre Zod complètement hypocrite puisque c'est la même quand il arrête des criminels. À un moment dans le film il envoie la voiture d'un type dans un camion citerne. Camion citerne conduit par un innocent et qui explose dans une rue remplie d'innocent. Mais d'après Snyder, et les comics Tie-In, Batman ne tue pas... Le type dans l'explosion dort. Non je vais être honnête, Snyder a défendu ces meurtres en déclarant que ça n'était pas des meurtres et que Batman tuait par Proxy en tirant sur la voiture dans laquelle il était, ect... Ok donc Zack Snyder est un sociopathe et semble penser que si vous lâchez une enclume sur quelqu'un, ce n'est pas un meurtre...non c'est la gravité la vraie meurtrière... NON MAIS ALLO?! je sais que chaque film a un problème avec Batman qui ne tue pas mais là c'est grave. De plus le Joker est clairement vivant dans Suicide Squad ce qui est complètement incompatible avec un Batman qui tire à la mitraillette sur des criminels. Ça me rappelle la saison 1 de Arrow où il offrait une seconde chance aux mecs de sa liste alors qu'il y avait encore les cadavres de ses sbires sur le sol qui ne faisait que leur travail. En bref dans ce film je n'ai pas du tout vu Batman, pas à cause de la performance de Ben Affleck, qui était excellente, mais à cause du script qui transforme Batman en un riche qui ventile sa frustration d'avoir perdu ses parents en tuant des pauvres avec des gros joujoux.

Passons à Superman. Durant Man of Steel j'ai ressenti une incompréhension du personnage de Superman et ce film se ressent comme un aveu. Pourquoi? Car tout ce film est à propos de ce que représente Superman mais pas à un moment du film cela est dit. Superman n'a jamais l'occasion de s'expliquer, de donner son opinion sur le monde et son rôle. Au début du film, Lois lui pose des questions sur sa place dans le monde et sa réponse est "On baise?". Plus tard il est convoqué à une audience du Sénat pour s'expliquer et le Sénat explose avant qu'il commence. De Superman, la seule vision qui est détaillé est celle de Batman qui le déteste. Scène du Sénat, parlons en d'ailleurs. En fait Lex Luthor organise tout pour que Superman vienne au Sénat et le faire exploser par un détracteur de Superman pour que les gens détestent l'Homme d'Acier...ok trois questions: Pourquoi? Comment? D'après quelle logique? Justement le fait qu'un détracteur de Superman fasse tout exploser tuant plein d'innocents ne devrait pas justement discréditer ceux contre Superman?  De plus dans cette scène, Luthor tue Mercy Graves, sa fidèle sbire, pour aucune raison. Pour ceux qui ne le savent pas Mercy Graves est un personnage du dessin-animé Superman qui a été assez populaire pour être introduit dans les comics. Encore une fois pour Zack Snyder la définition de Fan-Service est de foutre un personnage qui a le même nom qu'un personnage dans les comics et de le tuer. Qu'importe qu'on puisse raconter des histoires intéressantes avec ces personnages, l'important c'est de montrer qu'on a des burnes....à défaut d'un cerveau.

Maintenant qu'on a parlé des deux héros du film, on peut passer au combat final: Batman contre Superman...la bande-annonce. Ouais quasiment tout le combat est dans la bande-annonce. Oh si vous vous demandez pourquoi ils se battent et bien Lex Luthor a kidnappé la mère de Superman et lui ordonne de tuer Batman sinon elle meurt. Superman décide donc de demander de l'aide à Batman pour localiser et sauver sa mère...et Batman l'agresse. Sérieusement. Et vu le temps d'écran qu'a Batman comparé à Superman on est censé être pour le tueur de masse qui agresse le type qui vient demander son aide pour sauver sa mère. Et le combat est chiant puisqu'on l'a déjà vu. La seule chose qu'on a pas vu c'est Batman qui tire du gaz à la kryptonite sur Superman pour égaliser les chances et qui lance des répliques comme "Tu n'es pas brave seul les hommes le sont" montrant que la vraie raison de leur conflit est la xénophobie. Bon Batman gagne et au moment où il s'apprête à l'achever avec une lance en kryptonite, Superman hurle le nom de sa mère et se rendant compte que leurs mères ont le même prénom, il s'arrête et ils sont meilleurs amis maintenant. Oh oui et si vous êtes trop con pour vous rappelez que la mère de Bruce Wayne s'appelle Martha on vous repasse la mort des Wayne une seconde fois pour bien vous le rappelez. C'est le moment où j'ai failli quitter la salle de ciné si vous vous le demandez. En gros pour résumer le combat qui donne son nom au film a des raisons pourraves, a déjà été vu dans les bandes-annonces et se conclut par un foutage de gueule monumental. Et cela après deux heures de films où il ne se passe que dalle.

Ok je vais vous dire comment ils auraient du faire ça: premièrement ne voir la mort des Wayne au début qu'en voyant Thomas Wayne essayait de frapper le criminel, faire en sorte que Batman ne tue pas, ensuite faire en sorte que le plan de Luthor soit plus cohérent et se base plus sur la manipulation de faire croire que pour chaque personne que Superman sauve, 10 autres en souffre (ce qui semble être le but mais c'est extrêmement mal fait) comme ça on a une meilleure explication de pourquoi Batman voudrait arrêter Superman mais ne pouvant pas le mettre KO non létal il se résigne à le tuer. Et au moment où il s'apprête à porter le coup final on revoit la mort des Wayne mais on voit celui qui a tiré montrant qu'à ce moment précis Batman ne se voit plus comme son père qui a essayé de défendre son enfant mais comme celui qui a tué ses parents et là il abandonne. Ouais c'est pas super mais c'est mieux que "Ta mère s'appelle Martha? LA MIENNE, qui est morte, AUSSI! MEILLEUR POTE!"

Mais si vous avez vu la bande-annonce vous savez que c'est pas fini, car Doomsday arrive. Enfin il n'a pas le design de Doomsday, ni les pouvoirs ni même l'histoire d'origine donc au fond il pourrait s'appeler Jean-Michel Lustucru et ça changerait que dalle. Ici c'est un clone de Zod avec de l'ADN de Lex (putain ça c'est Nuclear-Man de Superman IV) qui peut absorber l'énergie. Et après un bref échange de coup avec Superman, Doomsday se retrouve sur un îlot désert. Ayant laissé la lance de kryptonite derrière Batman décide d'attirer Doomsday là où il a laissé la lance plutôt que...oh je ne sais pas...ALLER LA CHERCHER PUTAIN! En fait je pense que quand Zack Snyder dit que Superman et Batman ne tuent pas, je pense qu'il voulait dire qu'ils ne tuent pas...de criminels, les civils c'est un véritable hachoir. Je veux dire merde les Septs de The Boys sont des protecteurs moins destructeurs. ET THE BOYS EST UNE SATIRE DU GENRE SUPER-HÉROS. Bon après Wonder-Woman, ouais j'ai oublié de le préciser mais elle a deux caméos dans le film avant son arrivé, et Superman arrive. Superman frappe Doomsday dans une centrale électrique qui explose car visiblement pas assez d'innocents étaient morts pour l'instant et de plus Superman sait que Doomsday absorbe l'énergie et donc l'envoyer dans une source d'énergie n'est pas forcément la meilleure idée du monde. Ouais je sais que Batman dit que la ville est déserte mais je pense que ce qu'il voulait dire c'est qu'elle est déserte désormais car la lance était en gros à 20 mètre du Bat-Signal, lui même dans le centre de Gotham donc non c'était pas du tout désert avant le passage de nos héros.

Bref Superman attrape la lance et plus vite qu'on puisse dire "Mais attend n'avais tu pas un problème avec le meurtre depuis que tu as tué Zod" il fonce et retue Zod...et meurt. Vous vous souvenez quand j'ai dit qu'il ne comprenait pas Superman? Ouais là je pense qu'on a la plus grosse preuve car à quel point les scénaristes n'ont rien à dire sur Superman pour le tuer au deuxième film. Je veux dire dans les comics c'était après des centaines d'histoires et des années de développement donc sa mort était un réel choc. Là c'est après deux films et il est presque un figurant dans ce film donc ça n'a aucun impact.

Et voilà le film se termine comme ça...les gentils ont gagné. Batman et Wonder-Woman fondent la Justice League, Luthor est en taule et on met la même fin que La Ligue des Gentlemen Extraordinaires pour indiquer que Superman n'est pas vraiment mort...fin. Alors tu regardes le générique en te demandant s'il y a Nick Fury qui va débarquer pour te dire d'aller voir la suite mais non... que dalle.

Bon résumons on a un film où il ne se passe rien pendant 2 heures, est nommé d'après un combat de merde tout ça pour un climax agrafé au film où on tue le personnage principal dès le deuxième film pour le faire bien sur revenir. Et avec ça bien sur on a des caméos de héros qui comparés aux films Marvel, où ce genre de caméo est une promesse, sont une menace de ce qu'ils s'apprêtent à faire.

Bref Batman V Superman obtient la note de

Prometheus/10

C'est sans hésiter un des pires blockbusters de la décennie, c'est pas juste mauvais c'est une catastrophe sans nom. Bravo Batman V Superman tu es désormais Médaille d'Argent dans mon classement des pires blockbusters de la décennie. Bon sang que j'ai confiance pour Suicide Squad.

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Règle de ce que vous ne pouvez pas faire dans un RPG

Car il vaut mieux prévenir que recommencer toute une campagne après avoir tuer tous les joueurs avec des pierres tombées du ciel voici une petite liste de ce que vous ne pouvez faire dans un RPG:

0)Vous n'êtes pas vraiment obligé de respecter ces règles de la même façon que je ne suis pas vraiment obligé de ne pas vous tuer.
1)Interdit de nommer son personnage "Bubulle le Barbare"
  1a)Surtout si c'est un barde
2)Juste car Moïse est un paladin d'après un certain jeu ne veut pas dire que tuer les premiers-nés est dans le code du paladin.
3)Interdiction de demander au PNJ leur valeur en Xp.
4)Les Demi-Orques n'ont pas le trait racial "Plouc"
5)L'alignement "Loyal Anal" n'existe pas
6)Même si vous avez assez de corde et d'actions, vous ne garrotterez pas  un hydre.
7)Si vous ne vous appelez pas Groot, pas de "Je s'appelle Groot"
  7a)Interdiction de s'appeler Groot
  7b)Cela tient aussi pour Droot, Groom, ect
8)Même si les règles ne le précisent pas, vous ne pouvez pas glisser dans la poche de quelqu'un un objet plus grand que lui.
  8a)Non vous ne pouvez pas glisser le cadavre d'un gnome dans la poche d'un ogre.
9)Fouiller le cadavre d'un allié pour des composants est OK. L'utiliser comme composant non.
  9a)Utiliser le cadavre tout court est répréhensible.
  9b)Surtout pour se protéger de grenade
10)Si un élan tue un jouer, vous ne pouvez pas utiliser la logique "No More Heroes" et le recruter pour le remplacer.
11)Je ne veux pas savoir si vous êtes un extrême omnivore
  11a)Ou un extrême omnisexuel
12)Pas de camps de reproduction Elfe.
  12a)Doublement si c'est pour tenter de créer des hybrides bizarres
13)Vous ne pouvez commencer l'aventure en feu et avec l'idée de prendre dans ses bras chaque passant.
14)Pas d'armée de canards servant de piranhas volants
15)Il n'y a pas de dieu Halfelin/Gnome/Nain du coup dans l'entrejambe.
16)Même si Imposition des Mains soigne, vous pouvez quand même être accusé d'attouchement.
17)Prendre une voix, inflexion, accent et tics de langages pour un personnage est acceptable, faire un accent belge et bégayer pour un paladin ne l'est pas.
  17a)Un elfe avec un accent Marseillais est tout aussi particulier.
18)Si quelqu'un dans un duel choisit la rapière, ça ne veut pas dire qu'il vous laisse le pistolet
  18a)Il n'y a pas de tel chose que l'école d'escrime d'Indiana Jones
  18b)Si on vous provoque en duel et que vous acceptez, vous êtes censés choisir l'arme et déterminer l'heure et le lieu, pas abattre directement la personne qui vous a provoqué.
  18c)On gifle avec un gant pour un duel, pas avec le gantelet de l'armure
  18d)Voici quelques armes interdites pour un duel:mines, neurotoxines, nains et le dernier CD de Zaz
  18e)Le duel est un moyen honorable de régler un différent, provoquer en duel une personne endormie et suivre le logique "qui ne dit rien consent" ne l'est pas.
19)Quand quelqu'un dit "Vérifie la porte" ça veut dire de vérifier si elle est piégée, pas tiré au tromblon à travers.
20)Le premier qui sort "C'est la Mer Noire" en réponse à une énigme voit son personnage mourir d'une crise cardiaque.
21)Vous ne pouvez vous suicider au début de l'aventure.
  21a)Ni avoir 24 heures à vivre
  21b)Ou une maladie extrêmement contagieuse
22)Le syndrome de Tourette n'est pas un trait intéressant de personnage, c'est une raison de véto le personnage
23)Même si vous jouez un  Homme-Marsupial, je n'accepterai pas le nom "Mortal Wombat"
24)Le cri de guerre du Voleur n'est pas "Vous gérez les orques, je gère les pièges"
25)Garder le crâne du Chef de Tribu Orque comme trophée est acceptable, garder son corps comme marionnette à main ne l'est pas.
  25a)De plus, aussi cons soient-ils, les autres orques se rendront compte du subterfuge
26)Le backround de votre barbare ne peut pas juste être le quatrième de couverture de la VHS de Conan.
  26a) Et celui de votre barde un lien vers le clip de Safety Dance
  26b)Plusieurs choses ne peuvent apparaître dans votre backround. Elie Semoun en est un bonne exemple. 
27)"Mon Ex" n'est pas un ennemi favori acceptable pour un rôdeur.
  27a)"Ta mère" est encore pire.
28)Votre prêtre n'a pas à faire du porte à porte pour convertir le plus de monde possible.
  28a)Un allié mourant n'as pas une minute pour parler de Dieu.
29)Si vous ne vous pouvez pas jouer un orque, "Demi-Orque (l'autre moitié aussi orque)" ne passera pas.
30)Même si la rupture a été violente, "[Nom de votre Ex] la Barbare-Sans-Coeur" est de mauvais goût
31)Vos personnages ne peuvent pas avoir un extrême impact, positif ou négatif, sur la population de leurs villages natales.
32)Je suis très ouvert niveau sexualité mais la nécrophilie pousse le bouchon un peu loin
33)La Pornomancie n'existe pas
  33a)La Rectomancie non plus
  33b)Il n'y a point de telle chose qu'un Fromagicien
34)Vous n'avez pas un round de surprise automatique avec votre inquisiteur car "Personne n'attend l'Inquisition Espagnole"
35)Pas de rage dans une réunion formelle.
  35a)Rage-négociation, Rage-diplomatie et Rage-mathématiques n'existent que dans vos rêves les plus fous
  35b)Un Barbare en rage n'a pas à imiter le comportement d'un catcheur
36)Même si votre pistolier est inspiré par le travail de Quentin Tarantino, il n'a pas à être et ne devrait pas être un fétichiste des pieds qui tire constamment dans les burnes
  36a)Qu'on soit clair, vous tirez dans les burnes, les ennemis tirent dans les burnes et châtrent s'ils vous choppent vivant
  36b)Si une campagne finit comme ça, nous ne la nommerons pas "La Guerre contre la Fertilité"
  36c)Il n'existe pas un stat de virilité, et même si elle existait un tir de mousquet dans les burnes entraine une douloureuse et lente hémorragie, pas une baisse dans cette stat
  36d)Un personnage féminin me ferra consulter un gynécologue pour trouver une punition équivalente
37)Le plan B ne peut pas être "Demander gentiment" si le A était "Le tabasser jusqu'à ce qu'il parle"
38)Interdit de double-manier des fouets si vous n'en avez pas le maniement.
39)Des bottes en plates ne donnent pas de bonus aux massages cardiaques
40)Devant la caverne du dragon, interdit de recouvrir l'elfe de sucre glace et autres trucs appétissants
  40a)Lancer un gnome empoisonné dans la gueule d'un dragon est une technique qui peut être efficace mais extrêmement répréhensible.
41)Pas de personnage inspiré d'Elie Semoun
  41a)Ou Kev Adams
42)Quelqu'un qui chante du Marvin Gaye et se secoue le pelvis pour inspirer ses alliés n'est pas un barde, c'est un criminel sexuel.
  42a)Chanter "Sexual Healing" en soignant quelqu'un constitue du harcèlement sexuel
43)Vous ne pouvez pas faire un groupe entièrement composé de bardes nommé "les Haches Hurlantes"et le roleplayer comme un groupe de Métal itinérant.
44)Je ne vous laisserai pas découvrir le phosphore blanc, les obus au phosphore blanc et basiquement transformé la fin du Seigneur des Anneaux en Spec Ops the Line.
45)Si vous rentrez dans les bonnes grâces d'un roi "faire une Macbeth" n'est pas l'étape suivante logique
46)Vous devez roleplayer vos stats donc pas de brillantes stratégies militaires si vous savez à peine lire.
  46a)L'inverse est vrai, pas de plan suicidaire et stupide si vous avez l'intelligence et la sagesse gigantesque.
47)L'art du duel est certes varié mais un combat de danse à mort n'y est pas inclu
  47a)Défier un Halfelin/Gnome/Nain au basket ne constitue pas non plus un duel honorable
  47b)La lutte est acceptée si vous parlez de lutte gréco-romaine ou de sumo, pas si vous parlez de la Lucha Libre ou de la WWE
48)Malgré certaines croyances, il y a des limites aux critiques et c'est pour ça que, pour la même raison que vous ne pouvez pas sauter par dessus la grande muraille de chine avec un critique d’Acrobatie, vous ne pourrais jamais faire croire que vous êtes une vache avec un jet de Bluff
  48a)Non dire "Meuh" et mâcher de l'herbe n'aide pas.
49)Le Tribunal par Combat est un moyen intéressant pour se sortir d'un problème judiciaire, néanmoins il y a plus rapide pour échapper à une amende de 10 pièces de cuivre
  49a)Le tribunal par combat n'est pas un moyen acceptable de régler un divorce.
50)Si un barde chante du Nickelback, je lui tomberai dessus comme le poing vengeur de Dieu.

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Bilan de l'année 2015

Bonjour Mesdames et Messieurs et bienvenue à ce bilan de l'année. L'année 2015 a été marqué par de nombreux retours de sagas comme Jurassic Park et Terminator, et ce fut une une complète catastrophe donc sans plus attendre lançons nous dans ce bilan. Ce bilan sera présenté sous la forme de nombreuses récompenses. Récompenses étant des trophées métaphoriques mais récompenses tout du moins. Je précise que ces trophées n'ont aucune existence matérielle mais si vous voulez les forger et les envoyer aux récompensés, grand bien vous fasses.

   Le Concours de Slam pour Mimes : La plus grande perte du temps de l'année 2015

Les nominés sont:

•  Mad Max : Fury Road
• 50 nuances de Grey
• Night Run (Non pas le film avec Jake Gyllenhaal ça c'est Nightcrawler ou Night Call en Français)

Et le gagnant est:

Mad Max Fury Road

Je dois avouer que je n'ai pas vraiment aimé le dernier Mad Max que j'ai trouvé n'être que plein de bruits pour pas grand choses. Entre le refus d'iconiser Max et un final où les personnages ont le plan "Et si on faisait demi-tour?" on est face à un film pas mauvais mais pas vraiment bon non plus et donc gagnant le Trophée du Concours de Slam pour Mimes.

   La Joueuse de Corde à Sauter dans un champs de mine : Le, ou Les, personnage(s) le, ou les, plus catastrophiquement con(s) de l'Année

Les nominés sont:

• Sara Connor et Kyle Reese qui, plutôt que de passer des décennies à se préparer à l'arrivé de Skynet, décide d'utiliser le voyage dans le temps pour se téléporter la veille. (Terminator Genisys)
• Tout le personnel du Jurassic World parce que même un enfant de 5 ans, ayant été secoué toute son enfance, aurait pu faire mieux en évitant de tuer qui que ce soit. (Jurassic World)

Et les gagnants sont:

Le Personnel du Jurassic World

 Alors faisons une micro-liste de ce que fait ce personnel : Vérifier le traqueur de l'Indominus en dernier réflexes, ne jamais activer les puces électriques qu'ont les ptérodactyles alors qu'ils massacrent des touristes ou encore ouvrir la grande porte que l'Indominus peut aussi emprunter plutôt que la petite qu'il ne peut pas. Je suis tellement content que pas mal d'entre vous ont été dévorés.

   Entendre "Papy a beau avoir collaboré avec les nazis mais il avait raison sur X" au repas de Noël : Le Message Ultra Réactionnaire dont on devrait avoir été surpris d'avoir entendu en 2015

Les nominés sont:

• Le message comme quoi les femmes devraient arrêter de demander d'être prise au sérieux sur leurs lieux de travail et faire des bébés car c'est ça leur rôle dans Jurassic World
• L'homophobie éhonté d'Aladin (avec Kev Adams)

Et le gagnant est:

Jurassic World

Pas que je considère l'homophobie comme moins détestable que le sexisme mais là où dans Aladin c'est juste un des piliers de l'humour du film, dans Jurassic World c'est tout l'arc scénaristique d'un personnage principal.

   La Limande qui serait passé sous un rouleau compresseur : Le film le plus plat de l'année

Cette catégorie fait partie de celle qui n'ont pas de nominés mais juste un vainqueur:

50 nuances de Grey

Entre les scènes de sexe molles comme le ventre d'une vieille, les interminables scènes de dialogue et les acteurs aussi convainquant que deux poissons rouges essayant de jouer la Tempête de Shakespeare, ce "porno au cinéma" m'a laissé tellement ennuyé que je me suis senti obligé de nommer ce film comme unique et incontesté nominé. Et pour un "porno au ciné" J'AI ÉTÉ PLUS EXCITÉ PAR NATIONAL GEOGRAPHY... PAR UN DOCUMENTAIRE SUR LE PLANCTON!

   Être entièrement immergé dans le sang de ses ennemis sous le doux son des violons : La meilleure sensation de l'année

Les nominés sont:

• La scène de l'église de Kingsman
• Le retour de Han Solo et Chewbacca dans Star Wars VII 
• Le générique de fin de Jurassic World

Et le gagnant est:

La scène de l'église de Kingsman

Tout ceux qui ont vu Kingsman se souviendront de cette scène. Et là où certains y voient une scène un peu forcé, moi j'ai créé et adopté le verbe "Kingsmaner" pour désigner un massacre. Tout est réussi dans cette scène: la chorégraphie, la musique et elle permet de montrer vraiment la menace représenté par l'antagoniste. Bref je te salue Matthew Vaughn pour l'une des meilleures scènes d'action de cette année, voir de la décennie

   Devoir supporter une éternité de remix à l’Ukulélés de Nickelback tout en devant regarder en boucle les spectacles d'Elie Semoun : La pire sensation de l'année

Les nominés sont:

• Le final de Jurassic World
• Le court-métrage avant Inside Out
• L'intégralité des dialogues sur le voyage dans le temps de Terminator Genisys

Et le gagnant est:

Le final de Jurassic World

Mon dieu ce film rafle toutes les récompenses... Mais c'est totalement mérité. Que dire d'un final où les raptors aident le héros grâce au pouvoir de l'amitié avant qu'un T-Rex arrive et que le principal Raptor fasse du Tag-Team avec, avant de devenir les meilleurs amis du monde? Rien à part bravo pour ce trophée.

Maintenant nous allons passé au deux derniers trophées pour vraiment clore cette année.

   Se clouer des clous badigeonnés de vinaigre dans chaque orteil, avant d'asperger les plaies de sel, pour rester parfaitement immobile lorsque la gigantesque pierre placé au préalable viendra faire un Strike avec les 206 os du corps humain : Le pire film de l'année 2015

Les nominés sont:

• Jurassic World
• Terminator Genisys
• 007 Spectre

À quel point une année est-elle mauvaise pour que 50 nuances de Grey ne soit même pas nominé? Enfin le gagnant est:

Jurassic World

Prévisible si on me connait, peut être. Ventre Saint-Gris... Ô Grand Ancien Sans-Nom, pour lequel j'ai sacrifié d'innombrables enfants pour t’amener dans ce monde, qu'ai-je fait pour mériter ça? Jurassic World n'a pas tant besoin de justifications puisqu'il a déjà été mentionné plusieurs fois dans ce bilan et que j'ai déjà fait une critique quand il est sorti. Donc Jurassic World prend ton trophée et étouffe toi avec.

   L'Illumination Divine porteuse de grandeur et d'espoir et purifiant l'âme des plus grands cyniques : Le meilleur film de l'année 2015

Les nominés sont:

• Kingsman, The Secret Service
• Star Wars VII : The Force Awakens
•  Inside Out

Et le gagnant est:

Star Wars The Force Awakens

Bravo J. J. Abrams. Honnêtement je m'attendais à quelque chose de vraiment pas super mais toujours mieux que la prélogie. Je me suis trompé. Car ce film est enfin un très bon film Star Wars depuis Le Retour du Jedi. Tout fait Star Wars dedans et même si structurellement c'est très semblable à Star Wars IV, le film apporte assez de changements pour que cela reste intéressant. Je suis à nouveau excité pour Star Wars alors que je ne savais pas que c'était encore possible. Donc pour tout ça, merci à tout ceux qui ont travaillé sur ce film et ce trophée est amplement mérité.

Bien sur ceux je vous souhaite une excellente année qui aura elle aussi tout son lot de film. Certains ont l'air géniaux, certains ont l'air à chier mais c'est le jeu ma pauvre Lucette. Encore une fois bonne année et je vous souhaite pleins de violences et épopées alcoolisées cette année.

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[Critique] 007 Spectre : Le nom est Sike, Shrodinger Sike

Récemment est sorti Spectre le, du moins j'espère, James Bond avec Daniel Craig. N'interpréter pas mal ce que je viens de dire, je n'ai rien contre Daniel Craig dans ce rôle mais pour mieux comprendre ce que je veux dire revoyons ensemble brièvement les trois films qui précède Spectre.

Casino Royale était génial. Le Chiffre était un excellent vilain et c'était un excellent second souffle pour la saga après le plus mauvais Bond (Meurs un autre jour si vous aviez un quelconque doute). On avait donc une nouvelle genèse pour Bond et des nouveaux codes qui aurait permis de lancer la saga dans une bonne direction puis...

Quantum of Solace était merdique. L'histoire était incompréhensible, l'action illisible et épileptique et comme vilain je suis désolé mais on peut faire mieux que Mathieu Amalric en roue libre qui a quand même son combat mano a mano contre Bond lui donnant autant de chance que Steve Urkel face à André le Géant.

Et enfin est sorti Skyfall qui voulait montrer qu'il y avait encore du potentiel dans ce James Bourn (ou Jason Bond) et nous avait offert un bon film...les deux premiers tiers car putain le film s'effondre complètement après que James emmène M en vacance en Écosse tout ça pour se taper un final à Maman j'ai raté l'avion.

Mais vous vous dites peut être "Mais où est Spectre dans tout ça?" et je vous répond "LAISSEZ MOI PARLER SI VOUS TENEZ À VOS BRAS!"

Bon le film s'ouvre au Mexique lors de Dia de Muertos et putain que l'intro est cool. C'est bien filmé, dynamique et toutes choses qui incorpore un truc aussi cool que Dia de Muertos est par conséquent cool. Puis ensuite le film annonce la couleur du reste du bousin avec Sam Smith...

Alors en général quand la musique d'un Bond est à chier c'est que le film fera très mal. La preuve Meurs un autre jour et Quantum of Solace ont tous deux des musiques d'intro plutôt douteuse (voir capable de me foutre du Stress Post-Traumatique dans le cas de Die Another Day...merci Madonna). Dans Spectre, la musique de Sam Smith m'a fait littéralement dire intérieurement "Oh putain elle était géniale la scène au Mexique je suis impatient de voir la s... MERDE!".

Au niveau imagerie, l'intro fait son job même si la scène avec Bond, une nana et des tentacules de pieuvres a battu l'Ingénieur de Prometheus pour l'érection la plus honteuse de ma vie.

Après ça, le film commence vraiment et... le film est une merde. Et le film n'est pas juste mauvais comme un Moonraker ou Quantum of Solace, non non on est au niveau de Meurs Un Autre Jour... Vous vous souvenez, le Bond avec un rayon orbital, des transferts de moelle épinière, un méchant dans une armure d'Iron-Man et Bond qui fait du Surf? Ouais Spectre est comparable au niveau qualité.  Donc avançons dans le film pour expliquer pourquoi.

Le Mexique n'étant pas Vegas, James se fait réprimander pour ses actions qui étaient non officielles et se retrouve sans soutien du MI6. Puis ensuite on le présente à C joué par Moriarty. Je sais que l'acteur se nomme Andrew Scott mais ce type est Putain de Moriarty et toutes tentatives de nous faire croire que c'est pas un méchant tombe à l'eau car il est joué par le même acteur que Moriarty. On y apprend qu'il veut faire un système de surveillance permettant de contrôler tout le monde et d'utiliser des drones pour tout gérer. Et moi dans tous ça j'étais en train de me dire "Putain ne me dites pas que vous allez refaire le scénario de Captain America 2..."

On apprend que M, avant de mourir, à laisser à Bond un message lui demandant de tuer le type au Mexique et d'assister aux obsèques. Là il y croise la veuve jouée par Monica Bellucci, il la viole (ouais ça fait pas très consentant filmé comme c'est) contre un miroir (touchant mon fantasme de violer des gens dans une palais des glaces pour me voir le faire sous tous les angles), elle lui dit qu'il y a une réunion pour remplacer son mari et au revoir Monica, j'espère que tu as aimé être James Bond Girl et que le chèque compensera bien les cinq minutes où tu fus dans le film. Une fois à la réunion on apprend bel et bien que oui ils sont en train de refaire le scénario de Captain America 2, que Dave Bautista est un sbire de l'organisation et que le méchant est joué par Christoph Waltz, ce qui aurait été un strike s'il ne puait pas vraiment la merde. Puis s'ensuit une course poursuite toute pourrie où Bond et Bautista roule dans les rues de Rome sans jamais se rentrer dedans et où les gadgets de la voiture ont été oubliées (Et qu'on me dise pas que c'est car c'est un prototype, 009 devait la récupérer pour une mission) transformant une scène normalement excitante en la salle d'attente pour une vasectomie du fun. Après l'avoir semé le film nous dit: "Vous vous souvenez de Mr White, le gars dans Quantum of Solace qui était présenté comme le méchant avant de disparaître au bout de dix minutes? Et bien il revient et il a une fille qui est le vrai amour de Bond".

Cette fille est jouée par Léa Seydoux et elle va aider Bond à découvrir la vérité sur l'organisation Spectre. Et donc après des péripéties sans intérêt, ils se retrouvent dans un train et un des scénaristes s'est rappelé qu'ils ont Bautista dans le film et qu'il faudrait peut être l'utilisé pour la bagarre. Et lors du combat Léa Seydoux qui est censée avoir été surentrainé est mise KO par une bitch-slap. Femme, tu fais pitié. Bon après un combat aussi dynamique que la bite d'un vieux ils arrivent au repère du méchant...

Rien ne pouvait me préparer à ce qui suit... Et je regrette d'avoir déjà utiliser mon gif de "Please Stop". Bon le méchant est Ernst Stavro Blofeld des vieux films et... j'ai énormément de mal à le dire sobre et à rester calme, Blofeld dans ce film est le frère adoptif de Bond qui était en fait le cerveau des trois derniers films et en fait la raison derrière toutes les choses qui s'y sont passé c'est car le père de Blofeld aimait plus Bond que lui.

Je suis complètement sérieux. De plus le méchant ici s'appelle Franz Oberhauser mais a changé de nom pour Blofeld. Le pire c'est que quand il le dit, la révélation est marqué d'une pause comme si c'était une gigantesque information alors que ce nom n'est jamais apparu dans la saga Craig et n'a aucune signification. Oh et le fait qu'ils soient derrière les trois derniers films parlons en, vous vous souvenez de Da Silva? Ce méchant obsédé par la vengeance qui était prêt à tout pour détruire M? Nope c'était juste un sous-fifre à qui on a demandé de faire souffrir Bond en tuant M. Ce film est tellement mauvais qu'il rend rétroactivement tous les Bond de Craig à chier en faisant en sorte que tous les précédents méchants étaient juste les sbires d'un type qui pue tellement la merde qu'une fosse à purin à la douce odeur de la violette en comparaison. Je veux dire ce vilain a modelé toutes sa carrière de méchant, TOUTE, voulant conquérir le monde autour de la jalousie pour un type, invite le type à sa base secrète sans vérifier s'il avait un gadget utile(Je peux pas prendre l'Avion sans me faire tâter les burnes et prendre l'avion ne devrait pas avoir plus de sécurités prévues que rencontrer ton Némésis), et décide de faire un magnifique "No Mister Bond I expect you to dine".

Bienvenue au Spectre, n'ayez crainte d'être stupide

Ensuite Bond s'échappe avec son gadget (une montre explosive, vachement pratique si elle s'active accidentellement pour la retirer et la jeter), prouve que les soldats d'élites du Spectre vise encore plus mal que des Stormtroopers (Putain Messieurs les Vilains de film emmenez vos sbires à un stand de tir et faites bien comprendre que ceux incapable de toucher une cible immobile à moins de 30 mètres serviront de cible) et montre que la base servait aussi d'entrepôt de secours pour des tonnes de nitroglycérines vu la putain d'explosion que cause trois balles dans un bidon. Plus grosse explosion de l'histoire du cinéma d'ailleurs et Blofeld s'en sort avec juste une balafre à l’œil et encore c'est sous-entendu que c'est la montre qui a fait ça. Oh oui et je viens de réaliser que Bond a fait le tour du monde, porté moult vêtements de luxes, eu une réserve quasi-illimité d'arme et tous ça alors qu'il est censé être coupé des fonds du MI6. Où il trouve tout cette armement? Cet argent? Pourquoi faire en sorte que Bond perde le soutien du MI6 s'il en a quand même toutes les ressources? Pourquoi faire de Blofeld le frère de Bond? POURQUOI? POURQUOI?! POURQUOI?!

Bon après ça Bond retourne à Londres pour empêcher le plan de Blofeld et il retrouve Moneypenny (qui ne fera rien), Tanner (qui ne fera rien), Q (qui fera quelque chose) et M (qui fera quelque chose et même s'il ne faisait rien c'est Ralph Fiennes merde).

Le plan des gentils est honnêtement:

1. Aller en covoiturage à la base du méchant
2. Pirater l'ordinateur du méchant
3. Se boire une mousse
4. Rentrer chez soit
5. Se masturber
6. Dormir

Mais le plan change quand Bond se fait capturer par Blofeld et l'emmène à l'ancienne base du MI6 pour lui offrir un choix: soit il risque d'exploser avec le bâtiment pour sauver la nana qui était présenté comme surentrainé et qui est en fait une putain de demoiselle en détresse soit il se barre tout de suite. Blofeld se barre en hélico et malgré le choix évident de larguer la donzelle et de télécharger l'appli Tinder, il décide de sauver la fille, y arrive et poursuit Blofeld en bateau.

Pendant ce temps M confronte C, C sort le putain d'exact même discours que putain de Robert Redford dans putain de Captain America : Le Soldat de l'Hiver avant de mourir en tombant comme une merde après s'être pris du verre dans la gueule.

Donc Bond est sur son bateau, tire deux balles dans l'hélico, l'hélico tombe, le méchant a perdu, yeah. Oui je suis absolument sérieux c'est ça le climax du film. Voilà comment se termine Spectre.

Donc que pensait de ce dernier opus des aventures de James Bond?

007 Spectre est douloureux, sans une once de plaisir et l'amour porté au film venu avant fait qu'on se sent vraiment sale et c'est pour ça que 007 Spectre obtient la note de:

Se faire pénétrer tous les orifices par une pieuvre / 10

Ça a beau avoir l'air attirant comme ça, ça ne vaut vraiment vraiment pas le coup. Oh et pour le message "James Bond va revenir"...

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Prometheus Chapitre 3: All awfullness and no fun make Sike a dull boy

Un de mes amis... je reformule, un des clodos que j'ai kidnappés m'a dit une chose intéressante:

"Tes critiques ont du potentiel mais elle manque de longueurs.

-Hmmm vraiment? dis-je jonglant avec le couteau de boucher, mais tu sais ce qui manque vraiment de longueur? TES JAMBES MAINTENANT QUE JE LES AI COUPÉES!"

Il a pleuré, j'ai ri, bref une belle journée... Mais qu'on ne me dise pas que je ne sais pas écouter la critique, ou honorer les morts, donc continuons notre plongée dans Prometheus.

La dernière fois je m'étais attardé sur la technologie, et bien que tout le film présente ce problème, il y a un nombre limité de façon de dire "la technologie colle pas à l'univers Alien" donc je vais éviter de faire la remarque sauf quand cela présente un vrai problème. Et pour les technophobes dont la simple mention d'une machine plus avancée que le tracteur hérisse, je tiens à m'excuser dès maintenant... Oh, sûrement pas car je compte les kidnapper et les forcer à jouer à Shadowrun ou Cyberpunk (je laisse choisir la torture employée) mais car même si je vais éviter de la ramener quand la technologie est incohérente avec l'univers Alien, comme on le verra plus tard elle l'est aussi avec le film lui même donc, croyez-moi, j'ai pas finis d'en parler.

Bon après que David est fait sa séance ciné on est introduit au capi... à l'actio... à la Charlize Theron du vaisseau, nommée Meredith Vickers, et le personnage est aussi plat que son actrice attirante. Elle fait donc des pompes à poil dans un couloir (comme font toutes les femmes, je suppose) et David vient la voir (comme ferait définitivement tous mâles hétérosexuels, s'ils croisaient Charlize Theron à poil à faire des pompes) et elle lui dit grosso-merdo:

"Combien de temps?

-Au quatrième top ça fera  2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes. Top top top...

-Est-ce qu'il y a des pertes?

-top. Des pertes?

-Attend tu es un robot ultra avancé de la Weyland Yutani, et tu ne sais pas ce que veux dire le mot "perte"? Tes créateurs, et mes créateurs dans une précédente version du script, ont préféré t'apprendre à jouer au Basket plutôt que de t'apprendre les bases de la langue anglaise? Y-a-t-il des morts andouilles? ET JE VAIS FAIRE DURER CE DIALOGUE POUR RUINER TOUT SUSPENSE QU'IL Y A QUELQU'UN À BORD AVEC LA SANTÉ FRAGILE!

-Aucune madame, clin d’œil clin d’œil."

Bon on va essayer de mettre un peu de structure dans cette critique en parlant des personnages:

UN) MEREDITH VICKERS

Vickers est... je sais pas, la hiérarchie du Prometheus est comparable à un aveugle, sourd, sans papilles gustatives, dont le nez est mort, souffrant d'analgésie congénitale et ayant une bombe atomique attaché au corps(C'EST PAS MOI QUI L'AI TOUCHÉ PROMIS!): sans aucun sens et prompt à la catastrophe. Mais Vickers a une position d'autorité...un tiers du film... Dans d'anciennes versions du script, c'était une androïde frustrée de son modèle supérieure David. En effet, elle souffrait de voir l'amour que lui portait son créateur(cf son père dans cette version du film) s'être déplacé vers une version plus avancée d'elle même... Ceux qui n'ont pas vu le film se disent que c'est des idées très intéressantes et ils ont raisons. Mais non! Le produit final enlève toutes mentions de cette idée, ou presque, transformant tout l'arc à "Papa m'aime pas, bouhou pétasse! Flash News tous les parents merdent à leur manière... C'EST POUR ÇA QUE J'AI TUÉ LES MIENS! Le personnage est aussi incroyablement stupide. Pire que ça le film essaie de faire sa stupidité pour du pragmatisme. Quand quelqu'un est infecté par un truc bizarre, la réaction à avoir est de le mettre en quarantaine, PAS DE LE GRILLER AU LANCE-FLAMME!

DEUX) DAVID LE ROBOT

David est le robot du Prometheus. C'est aussi le personnage le plus populaire du film, qui prouve avec Sasuke de Naruto qu'on a pas besoin d'être un bon personnage pour être adoré par une horde de fan qui viendront surement m'arracher mes membres pour mon affront. Que dire de David...? il est extrêmement incohérent, son comportement changeant drastiquement de scène en scène, et son rôle dans l'histoire est d'être Monsieur le Traducteur, car Monsieur le Robot parle une langue d'une race habitant à environ 2 ans, 4 mois, 18 jours, 36 heures et  15 minutes de route, dont on ignore la réelle existence, et ayant PEUT ÊTRE mis pied sur Terre il y a au moins 200 000 ans (logique du film pas la mienne, on y reviendra) et que même s'il avait laissé des écrits sur Terre, des centaines de milliers d'années ont tendances à faire évoluer les mœurs et LA LANGUE! Il suit le même arc stupide que Shaw mais ça on en reparlera.

TROIS) ELIZABETH SHAW

Shaw est... une insupportable pétasse. Déjà elle devrait gagner l'Edison Award de la pire Scientifique (Électrocuter à mort un éléphant en place publique et le filmer t'a permis de nommer ce trophée mon cher Thomas). Pourquoi? Un bon scientifique se base sur des faits, sur des trouvailles pour arriver vers la vérité. Elle, elle choisit sa vérité et nie toutes preuves du contraire... ET LE FILM FAIT PASSER ÇA POUR UNE DÉCISION SAGE!

MERCI NEIL deGRASSE TYSON! Tout l'arc du personnage se base sur elle, découvrant la vérité et la refusant. Elle manipule aussi par la culpabilité son copain Holloway, est incapable de prendre une décision rationnelle et est juste stupide. Basiquement, elle est l'image de la femme qu'aurait un homme luttant encore pour empêcher les femmes d'avoir le droit de vote, ceci mélangé à l'image du scientifique parfait d'après les jeunesses créationnistes.

QUATRE) CHARLIE HOLLOWAY

Hmmm Holloway est...là. Dire qu'il n'a aucune personnalité serait injuste car personne dans ce film n'en a, mais là où quasi tous les personnages n'ont pas de personnalités mais arrivent quand même à être insupportable, lui est juste... con. Il est con et impulsif. C'est. Tout.

CINQ) LE CAPITAINE JANEK

Aaaaaaah Idriss Elba... Certes le personnage ne fait pas grand choses dans le film mais.... c'est Idriss Elba.

Bon maintenant qu'on a parlé des personnages...enchaînons avec le film. Donc David réveille l'équipage et...on a un problème. Dans Alien on avait un petit équipage de personnage qui avait tous une personnalité, un nom et donc pour qui on sentait de la peur quand leur vie venait (très vite) à être menacée. Le Prometheus a un équipage gigantesque et la plupart sont des putains de Redshirts.

Redshirt: nom, personnage sacrifiable. Dit généralement une réplique, ou moins, avant de mourir.

Par exemple dans mes présentations de personnages, je n'ai pas parlé de Fifield et Milburn (et d'un autre personnage mais je le garde pour plus tard) mais au fond les deux ont comme seul personnalité d'être con et insupportable(certes ça c'est tout les personnages mais les autres sont plus centraux). Quand des membres de l'équipage meurent, j'en ai rien à foutre, car pour la plupart je ne connais même pas leurs noms (NON PAS TOI MECHANIC 4!).

Bon, essayons d'avancer. Après une scène de petit déj' où Janek prouve qu'il est capable de cacher un sapin de noël dans son cul (sérieux il le sort d'où?), on a le droit à un briefing de feu Peter Weyland, enregistré à l'avance, qui est joué par Guy Pierce. Ceux qui n'ont pas vu le film doivent se dire que Guy Pierce est un bon acteur, que je n'ai pas à me plaindre de ça et que...

Oyez, Oyez, mesdames et messieurs et remplissez vous les mirettes du pire maquillage de vieux depuis belles lurettes. Sérieusement on parle d'un film avec 150 millions de dollars de budget. 150 millions. Et ceci est le meilleur maquillage possible... Ce film...est...une...merde. Une merde qui n'a honte de rien. Je ne sais si je dois accuser le film de fainéantise, que dis-je? De secouage sévère d'arbuste, ou de complète incompétence. Oh et Weyland n'apparait pas juste sur un écran, non non. Il apparaît juste avec un putain d'hologramme en trois dimensions... DANS A... ah oui, c'est vrai, j'ai dit que j’arrêtai ça... Enfin tout son discours peut se résumer à:

"Salut les jeunes, je suis Peter Weyland. Vous voyez le type qui ressemble à Magnéto? C'est un androïde. Le plus proche que j'ai d'un fils... ça te fait chier que je dise ça hein Vickers? Hein? Oh j'insiste que je suis mort. Mais genre j'insiste bien, pas du tout comme si j'étais en vie. Ah oui Holloway et Shaw sont à la tête de cette mission."

Shaw et Holloway ne seront pas à la tête de cette mission.

Puis ensuite, c'est au tour de Shaw et Holloway de présenter leur projet de Travaux Personnels Encadrés. Ils expliquent que dans des cavernes de la préhistoire, on a retrouvé des représentations d'un grand homme pointant du doigt un constellation à des petits hommes... Merci de résumer la seconde scène du film pour ceux qu'ont raté le début. Et à partir de ce dessin, ils ont trouvé la planète... Alors:

1)Comment ont-ils fait pour trouver la bonne planète à l'aide d'un dessin d'une constellation?

2)D'où sort cet Ingénieur? Je pose la question car il n'y avait qu'un seul ingénieur au début du film et il s'est disloqué dans l'eau. Et même si c'est un autre, ça pose un problème puisque plus tard, tout semble indiqué que cet ingénieur a créé la vie sur Terre dans le dos des autres allant avec le mythe de Prométhée.

3)Comment ont-ils trouvé cette constellation? Car les étoiles ça bouge... ça bouge même beaucoup. Dans 4 milliards d'années la Galaxie d'Andromède aura fusionné avec la Voie Lactée. Certes ce serait pas aussi extrême sur quelques milliers d'années mais même si le dessin était à l'échelle, il n'y aurait aucune chance que la constellation soit identique.

4)Et c'est peut être la plus grande question, COMMENT ONT-ILS TROUVÉ UNE PUTAIN DE CONSTELLATION AVEC 5 PUTAINS DE POINTS SUR LE MUR D'UNE CAVERNE?!

Alcohol, my permanent accessory, Alcohol, a party-time necessity

Bon stop. Sérieusement, c'est pas du pinaillage. Un film c'est comme un spectacle de magie, il faut faire croire en l'illusion et tant d'incohérence ça vous sort de l'univers du film: nous ne sommes plus dans l'espace à la recherche de réponses sur notre existence mais devant un film de merde. Et je ne suis même pas un si grand fan de la saga Alien, mais ce film n'est pas juste une insulte à la saga Alien: C'est une insulte à tout auteur de SF quelque soit le média qui en a un jour eu quelque chose à foutre de ce qu'il faisait et qui voulait communiquer un univers avec le spectateur. On en est à 20 minutes de film... Plus qu'une heure quarante... Aller à la prochaine pour ça.

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