[Lettre d'un Mister]Cher Pixar

Cher Pixar,
Récemment vous avez sorti l'excellent film d'animation Inside Out au nom français plus que douteux Vice/Versa. Je n'ai rien à dire sur ce film Monsieur Xar(puis je vous appeler Pi?) si ce n'est qu'il est excellent, émouvant, très bien pensé et qu'il m'a effacé le mauvais gout de la bouche laissé par Jurassic World et une prostitué nommée Frank. Enfin je vais aller droit au but Pi... C'était quoi ce bordel avec le court-métrage avant le film.
Déjà je vais vous montrer mon état à la fin dudit court-métrage.

Vous vous demandez peut être comment j'ai réussi à mettre un gif sur une lettre papier envoyée par pigeon voyageur et je vais répondre avec une question:
QUELLES ESPÈCES DIVERSES DE DROGUES AVEZ VOUS PRISES POUR PENSER QUE L’UKULÉLÉ ÉTAIT UNE PUTAIN DE BONNE IDÉE?

Dans les instruments interdits par la convention de Genève il y a l'atrocité à corde aussi connu sous le nom de...UKULÉLÉ. Ne saviez vous pas qu'en Chine par exemple cet instrument est utilisé comme châtiment pour les pires criminels pour qui éplucher le pénis comme une banane serait trop clément?

Enfin passons sur le choix douteux d'instrument, c'est quoi cette histoire que même une enfant de 6 ans, habillé en princesse et qui espère inconsciemment que son premier coup de bite vienne d'un beau prince charmant, qualifierai de gnangnan? C'est d'une mièvrerie consternante où un volcan chante sa solitude et charme un volcan souterrain par son chant jusqu'à ce qu'il soit réuni par le pouvoir de l'amour. Je tiens à vous dire Monsieur Xar que je n'ai pas rencontré mes 6 ex-époux/épouse/castor en chantant que j'étais seul et supplié un trou pour mon petit soldat.

Bref Pixar je vous interdit formellement de refaire un tel court-métrage sinon je kidnapperai vos enfants, vos femmes et vos maîtresses (petit coquin) et leur jouerai de l'ukulélé pendant des heures... AVANT DE LEUR CRACHER DESSUS, DE LES ASPERGER DE GAZOLINE ET DE LES FAIRE FLAMBER... ET DE LES VIOLER PENDANT LES TROIS ÉTAPES.

Sincèrement,
Mister S. Sike

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[Critique] Jurassic World

Flash News: On aurait retrouvé le cadavre de Michael Crichton en Chine. D'après les experts il se serait retourné dans sa tombe avec une telle férocité et vitesse qu'il aurait fait foreuse jusqu'à l'autre bout du monde. Notre expert en Jurassic Park, Mister S. Sike, théorise que la suite du Jurassic World le ramènera au USA. On retrouve notre expert pour déjà nous expliquer la présence du cadavre en chine.

Bon blague à part parlons de la saga Jurassic Park:

• Le premier était un chef d’œuvre, un film qui capturait parfaitement la magie des dinosaures mais aussi leur puissance. C'était accompagné par un message sur la place de l'homme dans la nature et contient des effets spéciaux qui restent impressionnant après toutes ses années. 
• Le Monde Perdu était un film... ok. C'était franchement pas super mais contenait des scènes qui restaient impressionnante malgré la présence de scène bien débile. C'était pas génial mais pas mauvais.
• Jurassic Park 3 par contre est mauvais. C'était la tache noire de la saga, le point noir sur le visage d'un adolescent(le plus gros j’entends), bref une infamie à la saga.

Néanmoins le 3 avait un bon coté: quoiqu'il arrive, on avait vu le pire de la saga...

Jurassic World s'ouvre sur des oeufs... ça n'a aucun autres intérêts que de vous confirmer que vous ne vous êtes pas trompé de salle, et le film commence vraiment sur une famille dans la banlieue américaine. Nous y sommes introduit à nos Lex et Tim de ce film, c'est à dire Grey et Zach(merci IMDB pour m'avoir rappelé les noms d'un film vu hier... oui ils sont si mémorables que ça). Alors l'homme que je suis se doit d'être toujours courtois mais la vérité m'oblige à le dire ces merdeux me les brisent menus. Alors Grey est une version insupportable de Tim qui bouge tellement qu'il justifie l'utilisation de pistolets-tranquillisants sur des mineurs, récite religieusement Wikipedia et a des valeurs de la famille indiquant qu'il fut oublié à une réunion du Parti Républicain lors de la campagne de Mitt Romney. Quand à Zach, c'est un tel gigantesque branleur qu'il doit pouvoir soulever un tractopelle avec juste sa main droite Rappelons que le film dure deux heures et qu'ils sont dans la majorité de celle ci... Courage

Les petits chanceux vont partir voir leur tante Claire au Jurassic P... World. Oui car dans ce film, le parc est ouvert. Sur la même île que le premier film, Isla Nuebar. C'est une des (seules) qualités du film, on croit vraiment que le parc puisse être ouvert et le tout semble fonctionnel(sauf les boules d'hamster, comment est-ce possible qu'il n'y ait aucun dinosaures blessés par cette monstruosité). Vous ai-je dit que les parents de Speedy-Shut-the-hell-up et Turbo-Wanker divorçaient? Bah ils divorcent... qu'est ce que ça apporte au film? Rien. Dans le livre Jurassic Park, le fait que les parents de Tim divorcent était utilisé à un moment pour créer un lien entre Docteur Grant et Tim alors que là...ils divorcent et c'est tout.

Bon maintenant passons à la tante, elle bosse au Jurassic World et son job consiste à...euh... Ce n'est jamais vraiment détaillé, elle s'occupe des attractions, rencontre des actionnaires mais n'a aucune autorité et ne sait rien de ce qui se produit dans le parc donc je vous laisse trouver un job qui correspondrait à cette description. Elle rencontre des actionnaires et leur parle de la dernière création du parc, un dinosaure hybride créé pour être plus terrifiant, plus grand, plus...kewl. Il s'agit de l'Indominus Rex et le film a vraiment insisté pour le garder dans l'ombre, on ne le voit pas dans les bandes annonces, ni sur l'affiche et le film crée vraiment du suspense autour de l'animal, ne nous laissant voir que quelques instants une petite partie de l'animal. Au mon dieu mais j'en suis tout émoustillé film, commencerais-tu à être...bon?

À partir de ce point là je vais commencer à spoiler. Vous êtes prévenus.

Donc les enfants montent dans le bateau pour Isla Nuebar et PAF musique de Jurassic Park...sur des infrastructures... Le premier l'utilisait pour la première fois qu'on voyait les dinosaures, c'était magique, mémorable et épique. Là? Ce serait comme se faire éjaculer au visage en enlevant le pantalon juste avant le coït:c'est parti mille fois trop tôt. Enfin on voit notre protagoniste du film Alan Muldoon Owen Grady qui entraîne des raptors(nommé Blue, Charlie, Delta et Echo). Alors l'entraînement des raptors étaient quelque chose qui avait fait hurler avant la sortie du film néanmoins c'est bien traité dans le film. En effet ici on montre bien que ça a été un dressage dès la naissance avec Owen qui établit dès le début une relation de confiance et en se plaçant comme Alpha. Néanmoins le vrai défaut est que les dinosaures sont ULTRA! MOCHE! Dire que les dinosaures du premier film étaient plus beau serait un euphémisme, non même les dinosaures de Jurassic Park Trespasser, un jeu PC datant de 1998, étaient mieux fait. Pas à un seul moment du film j'ai cru qu'il y avait une réelle menace car jamais les dinosaures font vrais. Je n'ai rien contre les images de synthèse mais là ça ne passe vraiment pas.

Même ça aurait été mieux fait!

Oh et lors de la scène des raptors on est introduit au méchant du film Hopkins. Oui ce film a un méchant autre que les dinosaures qui est la cause de tout ce qui se passe sur le film. Pourquoi? Certes Nedry cause énormément de dégâts mais le film et le livre insiste que ça aurait fini par arriver même sans Nedry. Là il veut faire des armes biologiques des raptors et l'Indominus est en fait un prototype d'armes suprêmes... CE PERSONNAGE EST INUTILE!

Bon passons les chiards arrivent sur l'île, Owen doit inspecter la cage de L'Indominus et il semble avoir disparu. D'ailleurs petite parenthèse, quitte à créer un animal en captivité, éviter de vous attirer les foudres du destin en l’appelant littéralement Roi Indomptable. Enfin bref après qu'un garde aussi voyageur du temps tout droit venu des années 90(sérieux il est gros et a même le sandwitch) regarde les caméra thermique et ne voit aucune trace de l'animal. Il décide donc...D'ENTRER DANS LA CAGE! MAIS OUI C'EST ÉVIDENT! POURQUOI JE NE SAIS PAS....REGARDER L'IMPLANT VOIR S'IL EST TOUJOURS DANS LA CAGE?! En fait l'Indominus est censé être intelligent mais on va revenir là dessus. Donc une fois dans la cage on voit pour la première fois l'Indominus et... c'est un gros raptor... c'est un gros raptor... Désolé ça s'étouffe dans ma bouche... C'EST UN GROS RAPTOR. Je veux dire un gros raptor

Je pourrais arrêter ma critique là. La grande menace, tout le build-up, toute la hype pour... un gros raptor. Oh oui et cet animal est intelligent attention: il a su se camoufler des caméras thermiques (car il sait ce qu'est une caméra thermique visiblement), tendu un piège pour des humains dont il n'avait aucune idée de l’existence, enlevé une puce servant à le traquer... C'EST UN ANIMAL! ÇA NE PEUT PAS COMPRENDRE DES TECHNOLOGIES HUMAINES COMME ÇA! Putain on est à deux doigts de l'Indominus qui pirate les communications et apprend à parler humain pour tendre des pièges avec des rondins. Les raptors du 1 était intelligent mais ça restait des animaux, il était capable d'ouvrir une porte, pas D'APPRENDRE À PILOTER DES VOITURES ET D'UTILISER DES ARMES! Ensuite toujours sur l'über-raptor, il peut se camoufler, cacher sa température, ect donnant une scène stupide où Wu, seul personnage revenant de la trilogie originale, explique au directeur du parc ce qu'ils ont fait avec l'Indominus; scène qui donne:

Directeur du Parc : "Pourquoi peut-il se camoufler?"

Wu : "Car il a de l'ADN de sèche."

Directeur du Parc : "Pourquoi peut-il se cacher sa température?" 

Wu : "Car il a de l'ADN de grenouille."

Directeur du Parc : "Comment peut-il se déplacer à une telle vitesse à travers le parc?"

Wu : "Car il a de l'ADN de Ferrari"

Directeur du Parc : "Et comment fait-il pour se téléporter?"

Wu : "Car il a de l'ADN de Diablo."

Directeur du Parc : "Mais ça justifie pas tout l'ADN, j'ai de l'ADN en commun avec l'hérisson c'est pas pour autant que je mastique de la merde jusqu'à formation d'une mousse pour m'en frotter le corps. Et puis pourquoi vous avez fait ça sans faire gaffe?"

Wu : "CAR JE SUIS LA SCIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENCE!"

Directeur du Parc : "Vous étiez pas gentil dans le 1?"

Wu : "TA GUEULE!"

Bon on peut passer un bon tier du film inutile où l'Indominus se rapproche des visiteurs et que les morveux se foutent tout seul dans la merde. Tout ça pour que les visiteurs du parc disparaissent de la surface de la Terre n'ayant servi à RIIIIIIIIIIIIIIEN et que Owen, Claire et l'insupportable duo se retrouvent. Bon Hopkins veut qu'on utilise les raptors pour chasser l'Indominus et Owen accepte. Mais une fois devant Biggus Raptorus, le plus grand twist arrive: La créature qui ressemble à un raptor, bouge comme un raptor et est intelligente comme un raptor... a de l'ADN de raptor!

Bon dieu et moi qui croyait qu'il avait de l'ADN de No Shitus Sherlockus! Et donc les raptors d'Owen le reconnaisse comme le nouvel Alpha et se retourne contre les humains... Ah non c'est des conneries puisque à la fin les héros sont encerclés par les raptors et l'Indominus et... et...

Aussi dur que ce soit à dire et encore plus à croire... les dinosaures parlent entre eux... littéralement parlent! Et c'est littéralement ça:

Indominus : "Tue le..."

Blue : "Non! C'est mon ami!"

Indominus : "Alors meurs avec lui!"

OUI! Les raptors aident le héros grâce au pouvoir de l'amitié! ET C'EST PAS FINI! Claire décide de lâcher le T-Rex sur l'Indominus en copiant complètement la technique Malcolm de Jurassic Park (presque plan par plan). Et là que ce passe-t-il? Le raptor et le T-rex font du Tag Team contre l'Indominus! Et une fois l'Indominus vaincu... ILS DEVIENNENT DES BFF! CE! SONT! DES! ANIMAUX!

Ce film est le pire film Jurassic Park, pire que ça c'est une des pires continuations d'une saga depuis L'Attaque des Clones. C'est le pire film que j'ai vu en 2015 à ce jour et j'en reviens pas qu'il est réussi à faire pire que le trois. Mais vous voulez savoir la bonne nouvelle? Il y aura surement une putain de suite! Va te faire foutre Colin Trevorrow pour ce film de merde, va te faire foutre Universal et allez tous vous faire foutre!

Voilà ce qui conclut ce que j'ai pensé de Jurassic World... et dire que sa suite sera surement pire.

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[Critique] Inception

Vous savez le rêve est un truc bizarre, un monde entier remplie de personnes déguisées en singe organisant une orgie mondiale avec moi au centre qui se transforme en massacre quand j'arrive à me glisser entre corps pour atteindre le couteau... on parle d'Inception.

Alors je ne vais pas dire que le film est nul mais juste que je suis beaucoup moins enthousiaste que les autres et plutôt que de faire une critique complète je vais énoncer plusieurs points qui m'ont vraiment gêné dans le film:

1)Tout l'univers du rêve est sans inventivité:

C'est juste une ville, un hôtel et une map de Call Of Duty un bunker. Que montrez la bande annonce moi? Et bien moi elle montrait Paris qui se retourner et la phrase "le rêve ne parait bizarre que quand on se réveille". Merci moi. D'ailleurs dans le rêve on vole, on tombe, on baise, on tue... Et là bah... c'est du sous-Heat dans le premier niveau niveau, juste un hôtel dans le deuxième niveau et COD dans la troisième. Et pour ceux qui défendent l’ambiguïté entre le rêve et la réalité Total Recall (de Verhoeven pas le remake à chier) avait bien mieux réussi ce point. Après je sais que c'est pas le but mais bon soyons honnêtes il n'y a quasiment jamais d’ambiguïté vraiment installé.

2)Les Totems n'ont aucun sens

Les totems sont des objets qui permettent aux propriétaires de distinguer rêve et réalité et pour Cobb (DiCaprio) c'est une toupie et le totem est unique au propriétaire et ne doit pas être touché par personne car il perd son unicité dans le cas contraire sauf que:

a) Comment les héros les emmènent dans le rêve? Est-ce qu'ils se concentrent pour l'imaginer, est ce qu'ils le rêvent et dans le cas présent en quoi sont-il fiable si c'est le résultat d'une projection le résultat sera celui que la personne pense être le bon

b) Il n'a rien d'unique à propos de la toupie de Cobb:C'est une toupie, ça s'arrète de tourner dans le monde réel c'est ce que fait une toupie. Prenons le dé de Arthur(Joseph Gordon-Lewitt) c'est un dé dont il a altéré le poids, la forme pour qu'il atterrisse toujours sur le même nombre que lui seul connait:c'est un objet unique.

c) La règle des totems est totalement ignoré avec la toupie: D'abord l'objet appartient à Mal(Cotillard) pas à Cobb ensuite Saito le touche. L'objet n'a rien d'unique puisque tout le monde sait comment il marche comparé au dé de Arthur dont lui seul sait le fonctionnement. Ce qui enlève toute l'ambiguité de la fin: que la toupie tombe ou pas elle n'est pas fiable d'après les règles du film qui sont imposé par Cobb, De plus la séquence de Mombasa est de manière évidente un rêve(il est poursuivi dans un labyrinthe où tout est agressif ce qui laisse penser que ce sont des projections) hors la toupie lui dit que c'est la réalité. Cobb devrait savoir qu'elle marche pas car toutes les règles qu'il a expliqué à Ariane ne sont pas respecté par la toupie.

d)Pourquoi ça doit être aussi compliqué:ce serait pas plus simple de faire comme ça"Est-ce que j'ai mon totem? Non: c'est un rêve"

e)Oui je sais que le totem de Cob est censé être l'alliance mais là encore ça va en complète contradiction avec tout ce qu'on sait des totems. Et pour ceux qui se croient trop malins et me sortent tous les arguments que j'ai lu en ligne, analysons les: D’abord l'argument « Cobb ne dit jamais que la toupie est son totem OHOHOH j'suis trop malin » néanmoins il l'utilise dans un état de panique à plusieurs moments. Si vous me voyez vider un chargeur dans une personne est-ce que vous pourrez défendre mon innocence car je n'ai jamais clairement dit que c'était moi le coupable ? Ça expliquerait pourquoi je suis toujours libre mais non! Ensuite le «Il l'a à chaque fois dans le rêve»... COMMENT VOUS LE SAVEZ ? AVEC LA TOUPIE ? CETTE ARGUMENT IMPLIQUE QUE SI L'ALLIANCE MARCHE ALORS LA TOUPIE AUSSI CRÉTIN !

3)Les règles du films s'auto-contredisent

Il n'y a pas de projections dans les limbes. Enfin c'est pas tout à fait vrai une projection très puissante comme Mal peut être là mais c'est tout car on est trop profond dans le subconcient alors que Saito est entouré de projections garde du corps

Ils peuvent rêver n'importe quoi dans le rêve: Eames rêve d'un lance-grenade et pouf alors qu'ils ne rêvent pas d'un tank ou d'un kit de soin pour Saito ou d'une pouf qui pouffe et pouf elle apparaît.

Plus on est profond dans le rêve moins les projections sont sur la défensive alors que les projections du troisième niveau sont beaucoup plus agressive qu'au deuxième niveau. Fisher se serait entrainé à créer des projections défensives qu'au 1er et 3ème niveau ? C'est quoi la logique derrière ? Piéger les espions du rêve industriels dans un faux sens de sécurité ?

Les totems :voir plus haut

Mal n'est qu'une projection de l'esprit de Cobb alors comment peut elle alors kidnapper Fisher dans les limbes si Cobb n'y est pas? Elle ne pourrait être présente que si Cobb était là

Le "kick" est une simple chute: tomber d'une chaise suffit alors que a)Cobb au début du film a besoin de tomber d'une chaise dans l'eau,b)Voiture qui tombe dans l'eau: kick, voiture qui fait des tonneaux pas kick.

4)Tous ce que j'ai vu dans le film je l'ai déjà vu et mieux traité

L'ambiguité entre le rêve et la réalité : Total Recall

Le monde du rêve: Eternal Sunshine

Se brancher à une machine pour se trouver dans un monde virtuel:Matrix

Le deuil de DiCaprio: Shutter Island

Maintenant parlons de la fin... Vous êtes tous stupides(on appelle ça l'amour vache). La fin n'est pas ambigüe. Je répète la fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin n'eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeest paaaaaaaaaaaaaaaaaas ambiguuuuuuuuuuuuuuuuuuue. Je vais devoir l'expliquer car des gens en débatte encore... Tout le sens de ce plan est pour montrer qu'il laisse le rêve, symbolisé par la toupie, derrière lui. Qu'elle tombe ou pas, il s'en fout il peut enfin retrouver sa famille. C'est la réalité, point.

Ah oui en fouillant l'internet j'ai lu que le film est une métaphore du cinéma et du mécanisme derrière un film, ce que je vois dans le film mais ce n'est pas pour autant que je l'apprécie plus. Et pour ceux qui viendraient me faire chier en mode « Ouais mais tu es incapable d'apprécier une métaphore »... MA BITE EST UNE MÉTAPHORE DE L'HOLOCAUSTE C'EST PAS POUR AUTANT QUE TOUT LE MONDE DEVRAIT LA SUCER !

Voilà ce qui conclut mes pensées sur Inception. Au final ça a des bonnes idées mais il les emploie mal et là où une bonne partie de la plèbe l'a mit sur un piédestal comme un chef d’œuvre absolu du cinéma qui a marqué leur vie, pour moi c'était un mercredi... un mercredi particulièrement frustrant où j'ai du me relaxer dans le coin où je vais pour me toucher.

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Présentation

Salutations Têtes d'Oignons,

Je suis le seul, l'unique et le grandiosement obsédé par sa propre personne Mister Sike. Bienvenue dans mon humble blog. Vous vous posez sûrement quelques questions comme "où j'ai mis mes clefs?", "que se passera-t-il si je mets une lame de mixeur dans mon vagin artificiel?" ou "à quoi s'attendre de ce blog?". Et bien je recommande de regarder sous le frigo, ça traverserait la fine ligne entre plaisir et douleur...mais je l'essaierai quand même et je suis très heureux que vous me le demandiez:

• Mes critiques: Je consomme des œuvres de médias variées et comme toutes personnes non noyées dans l'apathie, j'en pense des choses. Il est donc de mon devoir en tant que Übermensch intellectuel de les partager. Vous ai-je dit que j'étais fou comme un coucou?  Que j'utilisais des termes compliqués juste pour avoir l'air plus malin? Et que j'avais tué 5 de mes voisins avant de les enterrer dans ma cave? Non? Ça tombe bien car c'est faux et ça ne va en aucun cas avoir un impact sur mes critiques.

• Lettres d'un Mister: Je suis un homme distingué et de ce fait lorsque j'ai un conflit avec quelqu'un je lui envoie mes objections par lettre... par pigeon voyageur... 500 d'entre elles pour être sur qu'ils aient compris le message. Je vous proposerai quelques transcripts de mes lettres à différents organismes tels que la Fox, ou en réponse à des événements.

•  Tout ce qui me passera par la tête. Tout? TOUT!

 Voilà ça fera office de présentation et je vais vous laisser pour cette fois. Aller au revoir les têtes d'armoires.

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